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- 发表于:2015/6/19 10:54:44
- 来自:浙江
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A :我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩! B :之后呢? A :之后她让我尽情的蹂躏她, 还管我叫老师! B :哈哈,那你一定很兴奋吧! A :没有,我给她布置了自习课……
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有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地
说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地
上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
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某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?
女友答:我会睁一只眼闭一
只眼……
男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,
一枪打死你的……
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警察在询问
3
个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答:“我叫乔治。
我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去
了。
”
警察想这个也不是很严重呀,
“那你呢”,
他继续问第三个男孩。
第三个男孩回答:“我叫花生……”
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清明节到了,
我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,
留我妹看家。
一回來妹就跟我说:
“哥,
刚好几个人在网上跟你说话,
我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的
是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话……
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中学时有一次往家打电话
——
“妈”
——
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!
)
“我,
李刚(我的名字)”
——
“哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧”
说完,挂掉电话……我汗!
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我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不让给我,立马离
婚搬到国外去。她一定不知道,整整
5
年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还
笑不笑得出来。”
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有天同事调戏我说:“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答:“不,是你儿子长
得像我。”那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我……
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我的小外甥
1
岁半。有一天,他在旁边看我和她爸爸下象棋,老听到我们说:“吃
一个”“吃掉一个”,他实在忍不住了,
拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不
动。”
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法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。
法官:这牛怎么到你家的。小偷:那天
我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
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复习
=
不挂科,
不复习
=
挂科,
所以,
复习
+
不复习
=
不挂科
+
挂科,
提公因式、
(
1+
不)复习
=
(不
+1
)挂科,约分,所以,复习
=
挂科
。哇靠,真理就这样诞生了。
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一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然
不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老
X
家唯一的后代啊!
我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”
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【送给女人的几句话】
永远也不要记恨一个男人,
毕竟当初,
他曾爱过你,
疼过你,
给过你幸福。
永远不要说这个世界上再也没有好男人了,
或许明天,
你就会遇到爱你的那个
男人,在你眼里,他再坏也是好。其实,分手之后没必要记恨,更没必要自暴自弃。爱情不
属于固定的两个人,而是合适的两个人。
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毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,
那位学生才慢慢的走上台。
后来,
老师问那位学生说:
“怎麽了?是不是生病了?还是刚才
没听清楚?”学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
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看到前女友的
QQ
个性签名上写“我们一年了。”,
MD
她和那个人都一年了,
我们分手还不到一年。
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刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,
哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”
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婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”
主持人说:“新娘子越漂亮
价格就越贵!”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣,
回头看了一眼新娘,
然
后又找回了
5
毛。
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【宅的境界】一个人久了,除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了,会慢慢变得成
熟起来。一个人久了,会比以前更爱父母。一个人久了,对所有的节日大多没什么期待
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女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,
很难找到比在学校里更优秀的女生了!”
一位老师的语录。
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去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百
周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,
然后问了旁边一人:
“西安建市一百周年有什么
庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,
过了一会儿,
逼出一句话来:
“我记得西安建
市
600
年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
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